为爱远嫁值得吗(你愿意远嫁吗)

前段时间看到一个视频。

一名女子婚后带着女儿回家探望妈妈,还没呆几天就要回自己的家了。

临出发前,她帮妈妈收拾房间时,女儿突然问了一句:

“我们什么时候还能再来外婆家呀?”

听到这句话,她瞬间就泪崩了。

她说,妈妈从小独自把她抚养大,可她却为了嫁给老公,毅然去了一座很远很远的城市。

只留下妈妈一个人在老家,万一出什么事情,自己也不能第一时间赶回来。

“假如有一次重新选择的机会,我一定不会远嫁。”

其实,在现实生活中,很多父母都不会同意女儿远嫁。

他们担忧的通常不是养老的问题,而是女儿到了一座陌生的城市,没有其他依靠。

假如跟老公或者婆家有矛盾,就连哭诉的地方也没有了,害怕女儿受委屈。

很多经历远嫁的过来人都说,“远嫁就像是一场豪赌,而大多数女孩都赌输了,融不进的婆家,回不去的娘家,哪里都没有你的家......”

远嫁,真的有这么可怕吗?

那些远嫁后过得很幸福的人,都做对了什么?

今天,壹心理就和你聊聊,远嫁这件事。也愿所有女孩,无论远嫁与否,都能嫁给幸福。

孩子都断奶了,

老公还没“断奶”

读书时,小琪就定下了明确的找对象标准:原生家庭幸福。

因为她自己的爸妈重男轻女,最常对她说的,除了“养你有什么用”,就是“女儿终归是别人家的”。

她一路咬着牙死磕,连大学生活费,都是靠着做家教,一百两百挣出来的。

直到交了男朋友,才知道,原来家可以有多温暖。

别人一周跟家里联系一次,而男友每天都要和家人唠一小时,挂电话总是恋恋不舍;

和小琪吵架时,也会按照妈妈的“建议”,去哄小琪;

周末,七大姑八大姨一起出动,带着他俩到处玩;

过年时,男友妈妈送来的饺子,让她吃得掉了眼泪……

于是一毕业,小琪就迫不及待地嫁给了他,留在了这个千里之外的北方城市。

跟公婆住在一起也很开心,因为她终于可以有一个热气腾腾的家了。

但日子一天天过去,小琪发现:

家是有了,但老公,却“不见”了。

每当老公过来抱孩子,过不了几分钟,婆婆就会把他赶走;

下班回家,老公就是躺在沙发里等饭上桌;

偶尔逗逗孩子,他就觉得自己干了不少事。

小琪提了一句:爸爸得多陪陪孩子呀。

婆婆听到,立刻变了脸色:

我们家儿媳妇厉害的喔,男人在外面挣钱那么累,回家还要听她指使干活。

她把这些事转述给老公,老公不知是揣着明白装糊涂,还是压根就觉得无所谓。

一转头,就把这事当成笑话,说给家里人听。

现在,孩子快2岁了,正是让人头疼的年纪。

但小琪觉得,老公比孩子,更需要妈妈的“照顾”。

壹心理说:

远嫁的坏处之一,就是对方家庭的深度介入。

婚姻,原本是两人从原生家庭中独立出来,建立一个小家庭。

远嫁,却可能让你融入一个大家庭。

如果这个家庭分化水平刚好很低,那么家庭成员就会有意无意地使用“三角化”的方法,把媳妇拉入进来,以此平衡本就存在问题的两人关系(如母子关系)。

再想要独立出去,往往就难上加难了。

老公有亲戚有朋友,

但我只有他

每当跟小琪吐槽抱怨,闺蜜都劝她说:

公婆都是这样的。

至少,你婆婆还是帮你们做了不少事的。

你在那边,只有他一个算是亲人,要好好和他过日子……

“只有他一个算是亲人”,这让小琪非常恐惧。

前段时间,孩子咳了一周都不好,她想带孩子去医院,而婆婆坚决不让。

小琪和婆婆争辩,一来二去,声音就逐渐大了。

这时,老公终于从沙发里抬起头:

有什么好吵的,听咱妈的吧,她还能害孩子吗?

小琪一怒之下,抱着孩子就摔门而去。

但从医院出来,她却不知道还能去哪了。

在附近的小餐馆待到十一点,孩子都在手上睡熟了,小琪茫然四顾,不知何处为家。

这一刻,她深深地羡慕起闺蜜来。

虽然闺蜜也会受气,但不出15分钟的车程,就能找到三两个无条件挺她的朋友;回娘家,也就一脚油门的事。

壹心理说:

远嫁的坏处之二,就是远离亲友的孤独。

当远嫁的你和他的家人起了龃龉,才能深刻地认识到:

如果他不站在你这边,你的身边就空无一人了。

“远嫁”相关的话题下,不乏这样的评论留言:

我现在的状况就是,没有朋友,只认识我老公一个人。现在我很累,我老公也累。

即便认识了朋友,也会发现:

我以为我来到新的城市,认识了新的朋友,但这些新朋友,其实都是他介绍给我的。

如果我们吵架、闹离婚,有几个人会向着我?

无家可归的感觉,这就是远嫁的孤独。

他说要“骗我一辈子”,

没想到他真的是个骗子

诺诺的恋爱,也曾十分甜蜜。

想吃水果了,男友会削好皮切好块,放在保鲜盒里送去。

担心她路痴,每一次工作面试,男朋友都要陪着她去。

诺诺既开心又担心:

你对我这么好,该不会是想要骗我什么吧?

男朋友郑重地说:

就算是骗你,也会骗你一辈子。

这番甜蜜对话,在诺诺的朋友圈秀了一整年,也成了她跟父母对抗,远嫁2000公里的底气。

没想到婚后,男友不再“骗”她了。

切好的水果没有了,上心的琐事不处理了。

以前怕她无聊,经常带她出去玩、拍照、游村。

现在,什么都没了。

如今的老公,一回家就跟手机为伴,还言之凿凿地说:

都结婚了,整那些没用的干嘛?

的确,老公不出轨,肯养家,也不能昧着良心说他不是好男人。

但在无数次想跟他说说话,他却无数次转头睡去之后。

诺诺开始怀疑:

我跑了2000公里,到底图了个啥?

壹心理说:

远嫁的坏处之三,在婚前对他有多高的期待,婚后就会收获多深的失望。

远嫁,并不是一个容易下的决定。

离开父母,远离家乡,告别朋友。

可能还背负着父母的反对、亲朋的担忧。

这难免让人觉得:

为了他,我牺牲了太多。

牺牲越多,期待越高:

我为你付出了一切,你如果不一直爱我,让着我,你还有良心吗?

然而这份“补偿期待”,不一定会有回报,但一定会有反作用力。

心理学研究早就发现,浪漫的爱会在婚后很快消失[1];

并且,自由婚姻比包办婚姻,下降得还快。

即便最初,对方能顾及“我为了你远嫁”,而多照顾你、让着你。

可当浪漫爱的玫瑰色滤镜淡去,老公也不会再事事听从于你。

甚至,他还会反过来指责、怨恨:

你跑这么远来,是来向我讨债的吗!

远嫁真的会变“冤家”?

也不是

家族介入、远离亲朋、期待落空。

种种可能性,让父母和女孩忧心忡忡。

这么说来,“远嫁”一定会变成“冤家”?

答案是否定的。

随便点开一个视频软件:

远嫁1800公里的姑娘,每天下班都收到丈夫变着花样送的花;

远嫁到农村4年的姑娘,抱着襁褓里的婴儿看公婆在院子里烙馍,感叹岁月静好;

远嫁了14年的孩子妈,每天拍视频记录一家人吵闹又温馨的日常,说“这就是爱”。

究其根本,远嫁又想过得幸福,这3点是关键。

首先,老公从原生家庭中自我分化。

也就是,老公能清楚地知道,自己现在是个独立、负责的大人,而不是被原生家庭纠缠、拖累。

这和有没有公婆住在一起,其实并没有绝对的关联。

有的公婆即便住在地球另一端,仍然能通过电话、网络,指挥他们的儿子。

而只要完成分化,即便就住在父母隔壁,老公也会尽力维系好边界感。

然后,自己有事业、有朋友圈。

男人的爱,可能会随着时间日渐干瘪;

公婆的好意,可能会因为意见不合而随时收回。

只有自己创造的事业、建立的关系,才是自己最能把握住的。

如果决定远嫁。

先在当地找到一份工作,开拓属于自己的圈子,再计划结婚。

这,可能是更稳妥的办法。

即便要做全职妈妈,最好也要找到除了家庭以外,自己能投入其中的事。

也许是自媒体,也许是和朋友们共同的兴趣。

总之,远嫁后的生活,不能只围着老公转。

最后,无论何时,都有离开的勇气。

这并不是说,在结婚前就做好离婚的打算。

而是要让自己,不要死认这一条路走到黑。

毕竟,人心易变,世事难料,最初的幸福,并不一定能延续。

很多远嫁的姑娘,过得并不开心,她们的老公可能妈宝、自私、有恶习,可能曾出轨、背叛。

但她们还是无法离开。

毕竟,远嫁是一个沉没成本巨大的决定,总会提醒她们:

你当初放弃了那么多嫁过来,就这样离开的话,当初的牺牲不就成了笑话?

而孩子,更是给决定的天平,又压上了重重一码。

所以,很多远嫁姑娘宁可在苦海中挣扎,也没法把“离婚”说出口。

离开的底气,不是仅事业、朋友能给的。

还要自己,“想明白了”才行。

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